On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
НЕОФИЦИАЛЬНЫЙ ФОРУМ

АвторСообщение
Инквизитор




Сообщение: 6
Зарегистрирован: 25.05.14
Откуда: Украина, Днепропетровск
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.05.14 18:09. Заголовок: анекдоты


Анекдоты от акушера - гинеколога


Конферансье, проведший весь вечер в компании студентов-медиков, выходит на сцену объявить номер:
-- Рак матки. Промежность... Ч-черт, простите... Марк Фрадкин. "Про нежность".
Прислал Abbas.

Судят профессора гинеколога.
Судья: - Вот Вы такой положительный человек, а убили женщину. Как такое могло произойти?
Профессор: - Понимаете, я целый день занимаюсь на работе тем, что туда заглядываю. Прихожу домой - жена просит поставить спираль подругам или дочери. Устал. Выбегаю на улицу, а там эта пьянь стоит и говорит: "Дай 5 рублей п.... покажу".
Прислал Олег.

Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена... нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:
- Поздравляю у Вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
- Поздравляю у Вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще раз двенадцать... Ошалевший папа заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок... потрепанный в общем, истерическим криком орет:
- Сс-ве-е-е-е-ет!, гасите свет!!! они лезут на свет!!
Прислал Максим: maxim@transatlantic.ru

Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.
- В роддом! - выкрикивает женщина.
И чуть позже:
- Да не гоните так, я там работаю.
Прислала Татьяна: t_a_t_i_a_n_ka@mail.ru

- Так, больной, идите сюда. Медсестра на Вас снова жалуется. Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
- Ну я, блин, ну, не знаю, в общем, нравится мне!
- Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!

Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет.
С берега спрашивают:
- Куда плывешь?
- Однако, жену в роддом везу.
- А почему она так быстро веслами машет?
- Однако, рожать пора

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 2 [только новые]







Сообщение: 1
Зарегистрирован: 25.05.14
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.05.14 18:18. Заголовок: О хирургах



Медсестра готовит больного к операции:
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете??? !! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

Перед операцией.
- Скажите, это правда, что мне выпала такая честь - меня будет оперировать сам профессор?
- Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь...

Пациент, лёжа на операционном столе, спрашивает:
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, ощупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб, нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу!
Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит:
- Доктор, у меня по прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет, нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу!
Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой талмуд, долго листал...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца, и это не помогло, значит яйца здесь были не при чем"...

Объявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.
Прислал Josef jgenis@rambler.ru

Больной аппендицитом перед операцией:
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!!!

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса Вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немного полежать?

- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего вроде... Вон, лежит под кроватью, есть не просит...

Машина задавила курицу. Водитель огляделся - никого. Бросил курицу в багажник. вдруг из кустов фермер: "Может, вы хотите доставить пострадавшую в больницу?"

В приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый: муж отказался мыть посуду.

- Двадцать тысяч франков за операцию? Это слишком дорого!
- Обратитесь к моему коллеге Дюпону. Он не возьмет с Вас ни франка!
- Он делает операции бесплатно?
- Нет, просто ему обычно платят уже наследники прооперированного.

- А вы знаете, что у Майкла Джексона ребенок родился?
- Да, доигрался мужик с пластическими операциями...

Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 8
Зарегистрирован: 25.05.14
Откуда: Украина, Днепропетровск
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.06.14 07:51. Заголовок: В хирургическом отде..


В хирургическом отделении сестра говорит с пациентом, которого только что привезли после удаления аппендицита:

- Операция прошла успешно? Все в порядке?

- Да, все отлично. Вот только я не понял фразу, которую доктор сказал посредине операции…

- Какую именно?

- Упс…

Пациент обсуждает с лечащим врачом предстоящую операцию:

- Скажите, а вы лично возьметесь за мою операцию?

- Наверное, да. Надо же хоть раз в год попрактиковаться, вспомнить былое, так сказать!

У врача на приеме женщина с разными грудьми – одна нормальная, а вторая достает до пола.

- Никогда не видел подобного.

- Все дело в том, что мой муж, когда ложится спать, любит держать меня за грудь.

- Не понимаю, как это может повлиять… Я вот тоже держу жену за грудь во сне, но у нее никаких отклонений нет.

- Наверное, вы спите в одной комнате?

После операции, хирург диктует сестре:

- Операция прошла успешно.

- Но как же успешно, если пациент скончался?!

- А не надо было дергаться!

- Доктор, у меня ужасный склероз, несмотря на то, что мне всего лишь 30 лет! Помогите, на работе уже достали насмешками.

- Советую вам записаться в секцию бокса или восточных единоборств.

- Это благотворно скажется на моей памяти?

- Нет, но насмехаться прекратят.

Путин, как ты всем О; 100; 3,14 здел... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  2 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет