Отправлено: 25.05.14 18:09. Заголовок: анекдоты

Анекдоты от акушера - гинеколога


Конферансье, проведший весь вечер в компании студентов-медиков, выходит на сцену объявить номер:
-- Рак матки. Промежность... Ч-черт, простите... Марк Фрадкин. "Про нежность".
Прислал Abbas.

Судят профессора гинеколога.
Судья: - Вот Вы такой положительный человек, а убили женщину. Как такое могло произойти?
Профессор: - Понимаете, я целый день занимаюсь на работе тем, что туда заглядываю. Прихожу домой - жена просит поставить спираль подругам или дочери. Устал. Выбегаю на улицу, а там эта пьянь стоит и говорит: "Дай 5 рублей п.... покажу".
Прислал Олег.

Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена... нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:
- Поздравляю у Вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
- Поздравляю у Вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще раз двенадцать... Ошалевший папа заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок... потрепанный в общем, истерическим криком орет:
- Сс-ве-е-е-е-ет!, гасите свет!!! они лезут на свет!!
Прислал Максим: maxim@transatlantic.ru

Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.
- В роддом! - выкрикивает женщина.
И чуть позже:
- Да не гоните так, я там работаю.
Прислала Татьяна: t_a_t_i_a_n_ka@mail.ru

- Так, больной, идите сюда. Медсестра на Вас снова жалуется. Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
- Ну я, блин, ну, не знаю, в общем, нравится мне!
- Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!

Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет.
С берега спрашивают:
- Куда плывешь?
- Однако, жену в роддом везу.
- А почему она так быстро веслами машет?
- Однако, рожать пора

 Отправлено: 25.05.14 18:18. Заголовок: О хирургах

Медсестра готовит больного к операции:
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете??? !! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

Перед операцией.
- Скажите, это правда, что мне выпала такая честь - меня будет оперировать сам профессор?
- Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь...

Пациент, лёжа на операционном столе, спрашивает:
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, ощупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб, нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу!
Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит:
- Доктор, у меня по прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет, нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу!
Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой талмуд, долго листал...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца, и это не помогло, значит яйца здесь были не при чем"...

Объявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.
Прислал Josef jgenis@rambler.ru

Больной аппендицитом перед операцией:
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!!!

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса Вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немного полежать?

- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего вроде... Вон, лежит под кроватью, есть не просит...

Машина задавила курицу. Водитель огляделся - никого. Бросил курицу в багажник. вдруг из кустов фермер: "Может, вы хотите доставить пострадавшую в больницу?"

В приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый: муж отказался мыть посуду.

- Двадцать тысяч франков за операцию? Это слишком дорого!
- Обратитесь к моему коллеге Дюпону. Он не возьмет с Вас ни франка!
- Он делает операции бесплатно?
- Нет, просто ему обычно платят уже наследники прооперированного.

- А вы знаете, что у Майкла Джексона ребенок родился?
- Да, доигрался мужик с пластическими операциями...

Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

 Отправлено: 02.06.14 07:51. Заголовок: В хирургическом отде..

В хирургическом отделении сестра говорит с пациентом, которого только что привезли после удаления аппендицита:

- Операция прошла успешно? Все в порядке?

- Да, все отлично. Вот только я не понял фразу, которую доктор сказал посредине операции…

- Какую именно?

- Упс…

Пациент обсуждает с лечащим врачом предстоящую операцию:

- Скажите, а вы лично возьметесь за мою операцию?

- Наверное, да. Надо же хоть раз в год попрактиковаться, вспомнить былое, так сказать!

У врача на приеме женщина с разными грудьми – одна нормальная, а вторая достает до пола.

- Никогда не видел подобного.

- Все дело в том, что мой муж, когда ложится спать, любит держать меня за грудь.

- Не понимаю, как это может повлиять… Я вот тоже держу жену за грудь во сне, но у нее никаких отклонений нет.

- Наверное, вы спите в одной комнате?

После операции, хирург диктует сестре:

- Операция прошла успешно.

- Но как же успешно, если пациент скончался?!

- А не надо было дергаться!

- Доктор, у меня ужасный склероз, несмотря на то, что мне всего лишь 30 лет! Помогите, на работе уже достали насмешками.

- Советую вам записаться в секцию бокса или восточных единоборств.

- Это благотворно скажется на моей памяти?

- Нет, но насмехаться прекратят.